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作者:高琳，有意思教练平台 CEO，曾任摩托罗拉亚太区高管，著有畅销书《职得》、《故事力》。本文来自:有意思教练。
我接触过很多对中年夫妻，一上来就气鼓鼓地抱怨:
我上进，他却一点儿都不上进；
我爱生活，周末喜欢出去玩儿，他就知道工作；
我喜欢给家里置办东西，他却抠门抠得要死；
。。。。。。。。
总之就是一句话，我们三观不合！
其实，做了这么多关系教练，我发现 80% 夫妻之间的矛盾，根本就没上升到三观不合。
你知道为什么吗？
因为他们连彼此的三观到底是什么都不知道！
亲密关系中其实有三个人。前两人不用说，就是夫妻双方，而第三个人是关系本身mdash;mdash;它是独立在夫妻之外的一个有生命的有机体。
我们经常说的婚姻要经营，说的就是要确保这个关系是鲜活、有生命力的。
然而，大部分中年人的婚姻关系都死在了沟通mdash;mdash;要么缺乏沟通，要么沟通中产生了大量的毒素。
这种毒是一种慢性的毒素，你也说不上来是哪天开始的，反正剂量是由小渐大。
感觉到有问题，能在关系濒死之前去找教练或者咨询的已经算是幸运的，大部分关系就慢慢毒死了，连挽救的余地都没有。
今天我就拆解一下，在做教练的过程中，我看到的中年人的婚姻沟通中最常见的五种毒药。
毒药一:用指责的方式，不对事，光对人
毒性:??????
刚结婚的小夫妻和中年夫妻最大的区别是啥？
刚结婚的夫妻，吵架的方式往往是抱怨，比如:
车又没有油了，你昨天明明说会加油的！
水槽里还有盘子没洗，怎么回事啊！
而结婚时间一长，抱怨就变成了指责:
跟你说要加油我都说了好几遍了，你这人就是从来都不把我说的话当回事！
我辛辛苦苦工作，你倒好，永远在家里当甩手掌柜。
发现区别了吧？
人在抱怨的时候，往往是抱怨这个人的行为；人在指责的时候，是在指责这个人的动机和本质。
当然，如果你分不清楚抱怨和指责，还有个好方法:每一句批评的背后，都会隐藏着你是不是有毛病的意思。
而且这个指责里经常带着总、永远这些极端词汇。。。。。。
解药:强调对方行为给自己带来的感受
统计显示，如果一场争吵双方是用温和的语气开场，那最终有86%的概率达成共识。
如果用苛责的语气开场，那达成共识的概率，就骤降到33%。
道理很简单，没人喜欢被指责，当对方感受到他在被指责的时候，他的第一反应就是启动他的防御机制。
与其一上来就指责，你可以强调对方行为给自己带来的感受，比如:
我已经提醒过你很多次要给车子加油，但你忘了三次了。我早上上班本来就很着急，这让我感觉你好像不把我说的话当回事。
虽然说的是同一件事，但是不是更加温和了？
毒药二:坚持自己是对的，总是讲道理
毒性:????????
有一次， 我和 Hubert做一个线上课，他非要做 20 分钟的，我觉得这样太长了，没人听，但他就特别坚持。
我觉得在做课程这件事上，我比他有经验多了，所以我就不停地跟他讲为什么他的方式不对。
两人谁也不能说服谁，陷入了僵局。
后来我停下来，用教练式的沟通提问，倾听，我才理解了，他其实就是特想让学员收获一个物超所值的东西。
所以才希望把所有好的内容塞进去，这就是他的价值观。
行为本身并不构成三观，行为背后的底层原因才是我们说的三观。
解药:带着好奇，提问、倾听
坚持自己是对的，恐怕是夫妻沟通中最常见的毒素之一了。
尤其是直男同学们，经常会陷入讲道理的沟通模式，以证明自己是对的。
教练式沟通有一个重要原则，叫做好奇。
在给对方下结论之前，先了解对方为什么会这样做。
就好像我有一次的教练，妻子抱怨老公工作狂，而且太抠门。
到最后，她意识到，对呀！我说他抠门，但我好像从来没有仔细问过他的成长经历中发生了什么，让他这么焦虑？这么抠门？
好奇，可以让你在对方的行为背后，看到他的闪光点。
当你每天都能从对方身上找到闪光点的时候，假以时日，不说是金矿，好歹也能攒出一根金条。
毒药三:用辩解代替沟通
毒性:4星????????
被指责之后，谁都不好受，这时候，一个行为，可能又要让关系再服下一瓶毒药。
这瓶毒药的名字叫做:辩解。
比如在伴侣问你，为什么今天没有去买菜的时候，你辩解说:
我最近单位事儿那么多，根本想不起来这种事！
你可能会问，这句话不是很普通吗？为什么还是感情的毒药呢？
咱们尝试把这句话补完:
我最近单位事儿那么多，根本想不起来有这件事！(你怎么一点都不心疼我？)
辩解，实际上，是在用隐藏的方式责备对方。
每一个辩解的人，都在说:这不是我的问题，而是你的问题。
解药:先接住对方的情绪，再接住对方的话
有一次我和朋友聊天，老公是钢铁直男，一个劲儿地在那儿讲道理，丝毫没有感受到老婆的脸色此时已经变了。
我注意到了之后，什么都没说，就只是伸过去，拉起女方的手拍了拍，意思是我知道她心里难受。
她的眼泪哗的一下就下来了。
而此时，她老公还在吐沫星子乱飞地继续讲他的道理。。。。。。
钢铁直男最容易陷入此坑，他们总觉得只要我把道理给你讲明白了，你自然就会做出改变。
殊不知，讲道理往往只能让矛盾升级，因为此时对方根本就不想听讲道理，只想被倾听。
当对方为自己的行为进行辩解的时候，他们往往处于一个矛盾的状态:表达的内容是在沟通，但是语气和状态是在指责。
而正确的做法是:先接住对方的情绪，再接住对方的话。
比如:
middot;我知道这件事让你很生气。
middot; 你看起来有点儿失望对吧？
middot; 我特别能够理解你的感受，因为hellip;hellip;
这样做的好处是，在事情之外，你其实看到了对方这个人的感受。
这样，对方会更愿意和我们坦率交流。
有的时候，你甚至什么都不用说，就只是用身体的接触就能让对方感受到她的情绪被看见了。
毒药四:鄙视对方的尝试，拒绝对方的求和
毒性:??????????
心理学家陈海贤在《爱，需要学习》中说过一个概念注意力信号。
他说夫妻平时的沟通，就像互相打网球。
有的人打得有来有回，充满欢声笑语；有的根本不接对方的球，把对方晾在原地；还有的左顾而言他，把球一拍子打到了观众席。
而最可怕的，是其中一个人直接把球，狠狠打到了对方脸上！
经常在关系中鄙视对方，就在制造无数个这样的打脸瞬间！
比如说，丈夫因为经常忘记做家务，被老婆批评过 N 多次后，终于痛定思痛决定要写一份家务清单，贴在冰箱上提醒自己。
结果老婆甩过来一句:你以为这就有用了？该忘还是会忘！
这样的鄙视、嘲笑、挖苦和冷嘲热讽，都是破坏夫妻关系的毒素。
因为被鄙视的人，非但不会因为鄙视而改变，反而会因此要么绝地反击，要么干脆放弃。
还有，明明是一件鸡毛蒜皮的小事，为什么有的夫妻可以一直吵，甚至越吵越大？
这往往是因为，他们吵架的时候，有一种局面反复出现:明明一方已经准备去求和了，结果另一方完全不领情。
那自然，主动求和的那一方，大概率会感受到对方的冷漠和拒绝。
千万种委屈，都在心中浓缩成一句话:我都低头求和了，他 TM 怎么那么不知好歹！
这下可好！
明明一个人求和，是想给情绪降降温，被拒绝之后，不就是反倒给火气添了一把柴吗？
这是另外一种形式的打脸。
解药:用看见接住对方打来的球
比如前段时间，我家换了个电子锁，我不太适应新锁，有几次我以为门关上了，但其实没有关死。
老公回家以后发现门一推就开了，就跟我说让我下次注意。
为了掩盖自己的低级错误，我就开始撒娇、耍赖、说他买的锁不好，为什么之前的锁没有这个问题，还说他批评我的态度太严肃！
老公也不跟我辩解，只是说:好好好。
这就是有一个教练式老公的好处，他看到我在撒娇、耍赖的时候，其实已经证明我知道自己错了。
大家都是成人又不是三岁小孩，你非逼着对方说:你错了吗？你说你错在哪儿？就是在不停地打对方的脸。
毒药5:不沟通
毒性:infin;
在做关系教练的时候，很多时候都不需要干什么，让两个人敞开了说话，就能解决很多问题了。
因为我们的作用，就是通过提问、倾听，制造一个安全的氛围，让双方都能自由表达。
你说这些夫妻是平时完全不说话，非得花钱请别人听自己说话吗？
也不是。
中年人因为各种事务，在一起的时间本来就有限，很多时候要说话，也仅限于家庭琐事。
车子要不要加油？在哪里吃饭？孩子谁来接？
这些不叫沟通，那叫说事儿。
而且，很多夫妻在可能也知道一些沟通技巧，但说实话，能做到以上讲到的，实在是太费力了。
与其费劲巴拉沟通还没效果，我还不如不说。
问题是，你说都没用，你不说就有用了？你还指望对方能猜出来？
解药:告诉对方你希望 Ta 用什么方式/频次跟你沟通
在关系中的每个人，都在期待对方发生改变。
希望对方更在家庭上花更多时间，希望对方能多照顾一下自己的情绪等等。。。。
但如果双方连好好沟通都做不到，这些行为上的改变，更难实现。
在关系中，最简单也是最有效的改变手段，就是告诉对方你对沟通的期待:
我不喜欢你这样说，我喜欢你那样说；我希望每个周末，我们都能坐下来好好聊聊。
当你做了你的改变，而对方还是没有任何改变，那就需要做出一个判断，是否还让这段有毒素的关系继续消耗你。
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写在后面:
很多人，对于沟通或者吵架往往采取回避的态度。
但是《关键对话》里有一句经典名言:
你要不说出来，就会作出来。
If you donrsquo;t talk it out， you are going to act it out。
真正会给关系下毒的，不是吵架，而是不会好好沟通。
如何沟通，让矛盾不在关系中堆积呢？相信读了今天的文章，你的心里已有答案。
